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很多年之后,我有个绰号叫做西毒

壹源心理2020-09-19 06:37:20


 

       主编按:很多年前读过费尔贝恩的一句话,他说,人的力比多(或者说,你的心、你的念)不是指向快乐的,而是指向对象的(找不到对象......)。因为,只有在和对象的连接上,我们才能体会到快乐。我猜,费尔贝恩或许是迷恋型的依恋吧,开个玩笑。今天我们谈谈,在无数次的失恋中,寻找到真爱。

 

       最近主编和几位朋友聊天,发现原来很多朋友都苦恼于混乱型的依恋——无论是自己,还是自己的另一半。听了他们的故事,主编深有感慨。人,无论多苦,无论多难,都是向往幸福的,我想,很多咨询师和我有同感。无论生活曾经如何损害你,你依然相信幸福。这让我想起奥普拉,她9岁被辱,14岁生子,吸毒被虐,黑人,身材和相貌注定了她只能凭实力。但是,便是这样,她是美国广播史上最真诚、最伟大的主持人。而主编的身边,同样很多身负创伤和苦痛的朋友,仍然在努力追寻自己的幸福。我想,节后,我们便推送关于混乱型依恋的专题。

 

        即使微薄,如果能为你照亮哪怕眼前一步之遥,我心已足。

 


 

       还有两天便是除夕了,过去的一年,我们见证过悲欢离合,月圆月缺,相聚离别。每当人生无奈的时候,主编总是会想起《东邪西毒》这部电影,想起里面的不可得、错过、遗憾,想起那片荒漠。只是今天,在年前最后一篇推送,我想和大家分享一点点清热解毒的鸡汤,良药苦口,我们干了这一杯。


    “佛典有云

        旗未动 风也未吹

  是人的心自己在动

  很多年之后,我有个绰号叫做西毒.

  任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒.

  我不会介意其他人怎样看我.

  我只不过不想别人比我更开心.

  我的职业是替人解决麻烦.

  看来你年纪也四十出头,这四十多年来,总有事你不愿再提,

  或有些人你不愿再见.

  因为他们曾经做过些对不起你的事.

 




 在一次次失败中识别真爱

 

 

        爱有假的吗?爱是一种感觉,一种感觉有就是有,没有就是没有,如果我们装作我们在爱,那么我们在经历的就是一种关于装出来的爱的真实的感觉。爱是一种自然发生的对依恋的需求和对依恋的感觉,我们只能说,我们可能会混淆对依恋的需要和对安全感的需要,或者我会把饥饿的时候对食物的渴望混淆为对食物的爱。如果我们想要区分爱还是需求的话,我们需要做的第一点,其实是认识自己,了解自己,接纳自己,修通自己在连接和亲密关系上的课题,然后我们才能把爱和心理需求生理需求区分开来。

 

        大家还记得前天的推送中,我们寻思过的一个问题吗?我们到底是谈过很多种恋爱,还是一种恋爱谈了很多次?披着爱的名义,我们偷偷满足着自己什么样的幻想和欲望?或者,我们在名字不同的人身上反反复复练习着处理同一个创伤?

 

        再往下看,当我们谈论所谓真爱的时候,好像世界上真的存在这样一个东西,好像这个东西在那里闪闪发光,其他的都不重要了。我们已经深信不疑,真爱就是那一个人,会在特定的时候出现,错过了我们就会痛苦终身。

 


 

        在童话故事里面,我们都有这样一种幻觉,觉得历经磨难,我们会找到一个叫王子或者公主的人,然后和真爱结婚,我们的人生就完整了。很抱歉,心理学家要打破大家的幻想了。真爱,是真心愿意和对方一起去经历后面的人生。实际上,真爱可能从两个人正式缔结承诺,正式交换誓言的时候,才开始的,而不是因为是真爱所以我们交换誓言,交换戒指。

 

        什么是真爱?真爱不是一个物品啊,真爱是双方共同创造出来的。真爱是一个过程,而不是一个时间点上你突然获得的某个固定的东西。我想这就是为什么很多时候我们会被互相扶持的老夫老妻的照片感动到。人的一生很长,事情很多,最后我们都会知道,大风大浪不是日常的生活,情节跌宕那是电影。对于人和人来说,真正的磨炼,是每天重复的生活,细小的喜悦和矛盾,和渐渐老去的容颜。每一对走到最后的夫妇,都是对方的真爱。

 


 

        所以,会失恋的,可能都无法成为对方的真爱。或者是一方不成熟,或许是外界的际遇和机缘。这些人会让我们难以释怀,但是,爱,也是双方的事,没有准备好,是没有办法携手到老的。我们会受伤,会迷恋,会痛苦,这时候我会想起英文里面一句短语:through thick and thin走过困顿走过美好真爱不是突然出现的某人,真爱,是我们一起面对困难,无论是两个人之间的困难,还是世间和生活的困难。真爱,是在困难出现的时候不放弃,不轻言分手和离婚,一起去面对和解决。

 

        或许有人会说,逃兵是可耻的。不,其实,或许只是没有做好上战场的准备,或者没有意识到真实的战争和真实的生活一样,是需要很大的勇气的。这怎能说是可耻呢。

 

        夫妻关系是一个共同成长的过程。真爱,是我们一起去面对困难,比如说,当一方歇斯底里地发作的时候,另外一方可能本能地就回避了,但是因为大家都有共识,都愿意无论如何,我们尽力去坚持和成长,那么,歇斯底里的一方,虽然坚信自己有充分的理由去愤怒,但是因为看到了对方的回避,开始尝试去控制自己,去理解对方的回避不是拒绝。而回避的一方,也因为希望白头偕老的共识,而开始去克服自己回避的倾向,去为了对方而学习体会感情,学习亲密和连接。一辈子的路很长,伴侣们在这个路上带着彼此的承诺,一起面对在亲密关系中个人的的成长,同时携手一起去面对人生各个阶段的课题,比如说亲密的课题,养育孩子的课题,与孩子分离的课题,衰老的课题,死亡的课题。

 


 

        真爱不是电光火石之间的激情,真爱是要用一辈子去养育的。

 

        我挺喜欢这样一句话的,在今天推送的最后送给大家。恋爱的时候,两个人就是全世界,结婚之后,是两个人一起去面对世界。


        愿这一年,我们都能学会相处,学会珍惜,学会理解。


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